Sentimientos tristes hoy

Hoy he sentido que quiero salir y gritar, o tan solo desahogarme con alguien, pero no hay lugar y tampoco hay nadie, solo yo sintiendo como si muriera por dentro, se qué hay personas qué tal ves están dispuestas a escuchar, pero igual no creo que nadie que quisiera aguantar mis berrinches una vez más. En estos momentos me siento tan sola... Estoy profundamente aburrida, soy una estupida, estoy bien en el sentido físico, tengo salud, materialmente lo necesario para no preocuparme por nada, pero me siento incompleta, no se para que estoy en este mundo. Igual también mi problema radica en que aún espero que algún día vuelvas a buscarme, pero si no lo has hecho hasta ahora en estos seis meses, ya no lo harás nunca y quisiera olvidarte y sacarte de mi corazón, pero parece una misión imposible, a veces como hoy siento que estoy a punto de enloquecerme, hasta siento que la música no ayuda. Solo quisiera ir al encuentro del más allá, con Dios y abrazarlo, es el único que sé que me abraza aunque no pueda verlo. Estoy al borde del abismo, de mi abismo personal, no hago más que llorar y escribir para desahogarme, quiero dormir y despertar cuando ya mi mente acepte lo que me está pasando y haya cerrado este capítulo de dolor y tristeza.

ME EQUIVOQUÉ

Alguien vino a mi vida y la llenó de tanta felicidad, sentí que comprendía todo lo que era yo y que podía ser la única persona que realmente me entendía en este mundo. Dejé de lado mis dilemas existenciales y centré mi mundo en él, en la felicidad que sentía a su lado y me equivoqué.  Nunca debemos dejar que nuestra felicidad se centre en cosas o personas, tenemos que buscar la felicidad en nosotros mismos, con nosotros mismos.  Hoy me siento muy mal, muy triste y sola, esa persona que vino y cambió mi mundo y lo lleno de felicidad, ahora no está, dejó de sentir, de amarme y yo acá con el corazón roto en mil pedazos tratando de reconstruir mi vida, de ser fuerte y aguantar este golpe que es de los más duros que he tenido en mi vida, fueron 7 años, tantos años, en los que estaba segura que sería la persona con la que compartiría el resto de mi vida, pero nunca podemos dar nada por hecho, la vida cambia, las personas cambian, las personas dejan de sentir cosas, las personas se pueden ir de tu vida, alguien incluso puede morir, puedes perder todo lo que tienes, no hay nada garantizado en esta vida.  Solo nos tenemos a nosotros mismos y a lo que creemos, hay personas que te acompañan en tu camino pero no hay garantía de que siempre estén ahí.  Lo pienso y lo extraño, a veces no puedo creer que ésto haya pasado, la persona que era él conmigo dejó de existir, se transformó; y yo aquí todavía sintiéndo, amándolo, destrozada, tratando de salir adelante porque es que no hay otra salida.  Nuevamente regresan mis dilemas, qué hacer con mi vida?  Me gusta mi trabajo, me siento bien allí, pero cuando temina la jornada... cuando son las 4:30 pm, cuando llega el fin de semana, me siento vacía, trato de distraerme, de verme con amig@s, de estar con mi familia, pero en el fondo me siento sola y aveces siento como si muriera por dentro.  Por el momento lo que más me afana es dejarlo a él atrás, a dejar de sentir y al menos así habrá algo menos triste y doloroso en mi vida.

Quiero gritar

En alguna parte quiero gritar que siento que me voy a morir 😭😭😭😭

PENSAMIENTO HOY

Nadie nunca me extrañará en redes sociales, nadie nunca se dará cuenta que no estoy allí :(

Como odio las cosas nuevas :'(

Triste

Quisiera no sentir esto que siento, me entristece saber que tal ves no puedo cambiar y tal ves esto en realidad no pueda funcionar por eso que no puedo evitar sentir. Dios ayúdame a enfrentar lo que se venga y a calmar mi corazón que a veces se siente tan derrotado y ahogado. A parte de todo sigo buscando el sentido a lo vida, necesito encontrarlo y no sentir que estoy viviendo como robot. Este ha sido un año de cambios en todo sentido que jamás me imaginaba pero que no me queda de otra que afrontarlos y seguir adelante, xq no hay nada más que hacer. Triste y desorientada como casi siempre.

Así me siento

"Algunos signos nos indican, sin embargo, que no somos verdaderamente "individuales", en particular por el sentimiento de una vida insatisfactoria que a veces nos procura la sensación de encontrarnos como exiliados de un país desconocido del que tenemos una secreta e incomprensible nostalgia, coloreada de una cierta amargura" El corazón Cambiante, Jean-Marc Heriot.

Mi vida ha cambiado tanto este año.... veo a veces lejano lograr lo que he querido, cada vez sigo más insegura de mi misma, a veces me siento sola, a veces tan nostálgica, las amigas ya no son tan próximas como lo han sido antes, ellas ya con familia, ya en otro país, siento que me volví un poco amargada, ya no quiero hacer nada, no me entusiasman las cosas de antes, el tiempo me consume en la rutina diaria en el trabajo, aish no sé, es uno sólo en este mundo y punto, el que tiene que lidiar consigo mismo, con la vida que tiene, con lo que ni sabe qué quiere, con el temor de que el  tiempo pasa y algo hay que hacer para continuar en esa constante madurez que a veces pienso que ni tengo, no me hago escuchar, empiezo a actuar por impulsos y la embarro. Tengo tantos sentimientos encontrados que ni sé cómo expresarlos, no he podido.