Disgustada conmigo misma

Pensé que mi próximo blog (éste) sería de una temática completamente diferente, pero creo que la abordaré más adelante, o tal ves ahora mismo, depende de la jugada mental que permita a mis palabras comunicar lo que me viene a la cabeza.

Bueno, tal como lo dice el título de esta entrada, ando bastante disgustada conmigo misma, a tal punto que quisiera cambiar radicalmente aspectos de mi forma de ser, pero ya me ha pasado otras veces y sé que no podré dejar de ser quién soy. Lamentablemente, el mundo en el que hoy vivo tal ves no permita que me adapte completamente a él; ando inconforme con muchas cosas del mundo y de la vida, mi silenciosa voz de protesta sólo se expresa a veces con el llanto, con la soledad de un espacio reducido, con la contemplación de otras vidas que a lo lejos y a veces un poco más cerca me permiten comprender algunas cosas y confundirme también en otras. A veces quisiera ser un "ser" insensible, a quien no le doliera lo que le sucede a los demás, lo que sucede en este mundo cada vez más insensible, dejar de pensar tan responsablemente en este mundo de irresponsables, pensar en mi única convenciencia en vez de pensar en los demás seres que sólo piensan en sus propias conveniencias, limitarme a hacer lo que "me toca" en vez de pensar en hacer lo que quiero hacer más allá de lo que "me toca" porque al pasar ese límite de lo que "me toca" hago que los demás pasen mi propio límite que no suelo definir y que en la mayoría de veces dejo desbordar más allá de lo que puedo soportar. Estoy disgustada conmigo misma por ser así en este mundo en el que no se puede ser así, y en donde cada vez es más difícil ser así, como que estoy diciendo en pocas palabras que soy una desadaptada??? noooo, se podría pensar en eso, pero no es así, por tratar de adaptarme es que muchas veces salgo lastimada. Estoy triste y disgustada, sé que es momentáneo, pero tengo que aclarar mi mente, reconciliarme conmigo misma, tratar de disminuir mi grado de "tontez"??? como lo llaman algunas personas cercanas, tal vez esa no sea la palabra apropiada, aún no encuentor esa palabra que me defina.

Tal vez por todo lo anteriormente expuesto me alejé un tiempo de las nuevas relaciones humanas, hace poco me cuestionaba porque salí sin un grupo definido de amigos en la Universidad, pensaba en la falta de relación que tuve con la gente en ese entonces, veo en el facebook el grupo de amigos de la U que aún se conserva y me preguntaba x q no estaba en mi grupo, por qué mi antipatía???. Pero, aunque no salí con un grupo, conseguí una gran amiga, superdiferente a mi, pero que en su diferencia entiende lo que me pasa y me da consejos de vida. Tengo un grupo de amigas que en su similitud en algunos aspectos, me han aportado reguero de cosas. Tengo una relación con alguien con quien ha habido una gran conexión y con quien comparto algunas cuestiones que tal ves otros no entenderían. Mis padres también me dan gran apoyo, incluso mi hermana quien detrás de sus duros comentarios sólo quiere que aterrice y me dé cuenta lo odioso y egoísta que es el mundo. Ahora entiendo, entiendo mi alejamiento perfectamente, mi cuestionamiento ha sido resuelto y no me importa si pertenezco a un grupo grande, a un grupo pequeño, si mi círculo social es amplio o no, no me interesa ampliarlo, intentar hacerlo es volver a tropezar con el ser humano y el mundo que ya he descrito; traté de romper la coraza, le estaba abriendo un huequito pero veo que a veces es mejor protegerse así mismo. Corto hasta aquí, no abordé el tema que tengo pendiente, puedo dedicarle más tiempo a la reflexión y a encontrar otras respuestas. Y pues no queda más que salir al mundo con el cazco puesto...